是什么让少年毁人容貌

合肥17岁少女周岩因拒绝同学陶汝坤求爱,被陶烧伤毁容。惨剧让人痛心,在声讨“官二代”的喧嚣过后,人们有了更冷静的思考,比如有媒体呼吁“建立校园恋爱纠纷预防与干预机制”。 …[详细]

然而我们应该采取什么样的措施去预防?又应该采取什么样的手段去干预?如果没有对事件发生原因的深刻认识,“机制”只怕是空中阁楼。所以首要的问题是探寻事件发生的真实原因。

 

从施害人陶汝坤的一些行为入手,或许能帮助我们加深对这起惨剧的认识。

今日话题惨剧让花季黯淡

2012-02-28 第 1991

今日话题
一个少年的怪异行为
陶汝坤

不管别人说什么,他出口就是骂人

我们从“寿春中学吧”找到了陶汝坤所有的发言共6条,这些发言很有特点。首先,不管别人说什么,陶汝坤总是莫名其妙的张口骂人。

在一个“王X,看到此贴速回”的寻人贴下,陶汝坤跟帖“去你妈的,老子不在”。

在一个“问下~凌XX老师可在寿春了?”的咨询帖下,陶汝坤跟帖“她死了”。而据帖子里的另一位同学介绍,凌老师对陶汝坤特别照顾。

在一个“学弟学妹们~学哥真心的告诉你们~”的讲述学习方法的帖子下,陶汝坤跟帖“一楼的把屁股闭上”。

这三个帖子都有个共同特点,就是主贴的主题与陶汝坤毫不相干,谁也没招惹陶汝坤,但陶都要没头没脑的骂上一句。

只要别人涉及或可能涉及到他,他马上要向对方展示暴力

另外三条发言,则显示陶汝坤急不可耐的“秀暴力”。

在一个“王XX把学校的篮筐给扣歪了!”的帖子下,陶汝坤跟帖“王XX是把 滚出来 你在外面讲周岩什么 358261327加老子”。

在一个“今年毕业的周岩谁知道她QQ号或手机号 找她有事”的帖子下,陶汝坤跟帖“个X 想泡老子老婆啊 的是谁啊 老子陶汝坤 有种出来 老子让你后悔发这个帖子”,还配着一些侮辱揍人的图标。

在有人用“你要死咯,你丫的别逼我抽你”来回应陶汝坤的“她死了”时,陶毫不示弱的回到“你很吊是吗 是男人滚出来 约战还是单干啊 你自己跳啊”。

这是个唯我独尊且有暴力倾向的少年

在网上骂人或者挑衅自然不稀奇,但是像陶汝坤这样但凡出口不是骂人就是挑衅的还真少见,尤其是他在骂人时毫无理由,在挑衅时非常主动,显得很不正常。这种举动显示他很可能是一个唯我独尊、对别人毫不在乎、以羞辱捉弄别人取乐的人,而且认为解决问题的手段就是暴力。

这种怪异行为很可能由放纵型溺爱造成
隔代溺爱最常见

家里的“小霸王”,校园里的“小恶魔”

放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”,这一点早在幼儿园就已开始体现。

一位妈妈写信说,她女儿上幼儿园中班,老被班里的一个小女孩欺负。“那个小女孩特别爱指挥人,她命令我女儿和她一起玩,我女儿不同意,她生气了就过来打我女儿。”这位妈妈焦灼地问道,“我该怎么办?她不光打我女儿,也经常打其他孩子,幼儿园的老师怎么教育都不行。”

“基本可以断言,这样的孩子,在家里肯定是小霸王,他们指挥父母指挥惯了,到了幼儿园自然会指挥其他孩子。”广州晴朗天心理咨询中心的咨询师袁荣亲分析说,“因为父母放纵型的溺爱,他们从小就习惯了让其他人围绕着自己转。”

虽然我们对陶汝坤的家庭教育还缺乏了解,但他的行为很符合放纵型溺爱的后果,而且有自称是陶汝坤同学的网友透露:“奶奶太娇惯了,他做那种事,同学一点都不奇怪。”而隔代抚养正是导致放纵型溺爱的最常见原因。…[详细]

放纵型溺爱会带来三个常见的恶果

依赖。即对亲密关系的严重依赖,他们不能接受独立,必须和其他人黏到一起,他们必须通过其他人对自己的在乎,才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母,最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱,因为他只知道提要求,让亲人关注自己,但他们却对亲人的感受视而不见。

自卑。他们会发现,一旦离开亲人自己什么都不是,所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了,不能接受这种自卑,所以会把自卑转嫁到别人身上,并变本加厉地伤害别人。

任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义,这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足,他们没有学会,愿望的满足需要时间,而且得靠自己的努力去实现。“我要,我立即要”,成了他们的习惯。…[详细]

被放纵型溺爱的孩子到了学校后,因为成绩不好会转而“制造麻烦”

从小被放纵型溺爱的孩子,在上学之后会遇到麻烦——他的学习成绩很可能不行。

这并不奇怪,因为被溺爱的孩子习惯了别人替他解决问题,但学习是一个人的事情,别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此,因为学习成绩糟糕,老师和同学都不再关注他,为了重新成为大家的关注中心,孩子会发展出一系列的恶劣行为,譬如在课堂上骚扰其他同学,给同学老师起绰号,故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。

“凡事占上风,太想成为关注点,这是很多问题孩子制造麻烦的原因。”袁荣亲说,“他们多数人难以取得好成绩而自动成为大家的关注点,就只好去制造麻烦。”…[详细]

美国心理学家讲述的故事:放纵型溺爱导致恋爱失败后人身伤害

美国心理学家华莱士讲过这样一个故事:冬天的晚上,妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到家里后,皮鲁突然发现手里的一块糖果不见了,打着滚哭闹:“我要!我要!!我一定要!!!” 于是爷爷奶奶、爸爸妈妈便带上照明工具,“倾巢”出动,沿着回来的路进行“拉网式”搜寻,还在午夜12时硬着头皮敲响了朋友家的门……

经历小小的失望就这样歇斯底里,预兆了未来灾难的来临……。皮鲁长大了,想找一个女朋友,但他看上的女孩根本看不上他。他拿起一把刀子割破了自己的手腕…… 在医院里,皮鲁被抢救过来了,他却又开始绝食。父母劝他,但是他恨恨地说:“我就想要她!要她!一定要她!!”…[详细]

从行为怪异到犯下罪过
周岩

“我要”和“我不能没有”

像皮鲁那样“我要”,还不是陶汝坤对自己喜欢的女生“死缠烂打”的唯一原因。任何一个人,都希望凸显自己的价值,而作为被放纵型溺爱的孩子,在家里有足够的自我价值凸显,形成了“自己很重要”的看法,所以在学校和社会上就受不了被人轻视,如果学习成绩不好,就要靠特立独行、为非作歹来显得自己重要。

谈恋爱也是凸显自己价值的好机会。若是有女生把你列为他的独一无二,这当然是对你价值的极大肯定。而当她不再把你当回事时——比如移情别恋,对你的价值是天大的打击。

对于习惯了“我很重要”的人来说,很难承受这种打击,所以就会感觉“我不能没有”你。

毁容是要阻止失去

恋爱让人凸显了自我价值,是一种给予;而移情别恋或拒绝是在给予之后又要拿走,而且拿走后还可能给别人,越发显得被“剥夺”的人卑微。所以为了阻止这种情况,有些人会使用毁灭恋人的手段——这下着我永远是你的独一无二了。心理学家武志红把这种手段称为:杀掉别人——影响别人的终极病态方式。…[详细]

被放纵型溺爱的孩子,既任性又要故意制造麻烦,而暴力是可以满足任性和制造麻烦的手段,如果恰好他使用暴力后屡屡得手,就会爱上暴力,习惯靠暴力解决问题。所以周岩对陶汝坤的不顺从、周家对两人恋情的反对,都会招来陶汝坤的暴力。但即便是没有暴力倾向的人,为了阻止恋爱中的失去,也可能行凶。一些平时不显山不露水的人(比如李昌奎、赛锐),也能干出惊人的情杀案件。因为他本不优秀,有人和他谈恋爱是他凸显自我价值的“救命稻草”,为了抓住这根稻草,他不惜在恋人疏远他时杀死恋人。

“决绝”是对抗纠缠的有力武器

既然行凶是为了阻止失去,那么没有得到也就无所谓失去,如果一开始就不让对方得到,对方也就失去了行凶的动因。对过往案件的分析可以证明这一点,情杀案多是双方有恋情但一方要退出时发生的,那种一方毫不理睬另一方导致的凶案相对少见。

万一两个人已经有了恋情,那么一方退出时必须“决绝”,一定要强烈的灌输给对方“我根本没那么喜欢你,这不是你的,死了心吧”的信息,不与对方发生任何联系,这样既让对方的心理落差不至于太大,也不给对方使坏的机会,时间会抚平对方的情绪。最怕的是藕断丝连,纠缠不清,使得对方有“这本该是我的,这有希望是我的”的想法,越陷越深,而且给了对方太多冲动的机会。当陶汝坤去敲周家的门时,那扇门万万不该打开,少女们要铭记这一点。

皮鲁之所以选择自残而不是去伤人,或许就是因为女孩子们没给让他任何机会,既然没有给予他,也就不存在从他那里拿走什么的问题,他恨不了谁,只能自己去寻死觅活。

暴力行凶的罪犯,多有人格缺陷,而这种缺陷的造成与家庭教育、特别是早期的家庭教育息息相关,这在犯罪心理学中已经是常识。培养一个健康的孩子,而不是一颗地雷,这可能才是避免这类悲剧的关键所在。

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