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过年过出婆媳矛盾

2010年02月09日22:59博客娴静如水我要评论(0)
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昨天过小年,从傍晚开始噼哩啪啦的鞭炮声中,年味就开始浓浓地透出来。

婚后,更不喜欢过年了。

刚刚从同学录上看到,“蚁族”过年几大“怕”:给父母亲戚买礼物等花费;返乡的票难买、车难上;该去谁家过年……

过年,传统了几千年,可偏偏中国后来又有了极其违背传统的计划生育,又有了新时代的背井离乡……

谁不知道守着传统过日子,更安稳呢?谁愿意在传统依然冥顽不化的当下,冒天下之大不韪呢?

都是被逼的!

越到过年,心情越是烦躁。

我想,我是遭遇“过年恐惧症”了。

今年家里经济情况总算有所好转,不用靠爹妈接济了,还算有点盈余了,盘点盘点,能过个说得过去的年了。

至于给父母买礼物,该买的也早买了,那时还怕到年底钱不凑手,先给老人们买了----可是结果呢?

婆婆从深圳回来,那个表现……令我心寒又齿冷!那个礼物我不给了!!!她就是块铁,也该焐热了,可她还是一如既往地……我找不到合适的词来表达,我不明白她到底是怎样一个人,我不懂!!行了吧?!

订婚、结婚、买房、生子、失业、困顿……需要婆家出钱出力的时候,总是拿“现在时代不同了,男女都一样……”来说事儿,赖着不给,和娘家攀比,要娘家出;到了按传统能赚便宜的时候,这道道就来了:“按规距,那是该怎么着就怎么着……”

……

真的,我很恨她,恨得想哭……哭不得别的,只能哭自己命不好……

没有钱、没有爱、没有理解与尊重……

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这一切都不是主要的,主要的是,过日子都提不起情绪!

男人都喜欢有奉献精神的女人,希望女人为了自己付出全部。武侠小说里的阿朱就是这样的女人,她甚至为了爱,付出了生命……但是现实生活当中可能吗?小说里的女人无牵无挂,想怎么样就怎么样;而现实当中的女人,心只有一颗,全部给了这个,那个就顾不上了……一个人,活在世上,可以为了一个人而不顾其他所有人吗?先别问女人能不能,男人能吗?男人能做到一半吗???

过年,我要回娘家,我应该回娘家。

老公说,这是他对我的恩赐。

开始的时候,我是这样认为的,甚至对老公感恩戴德。但是现在不这样想,为什么呢?为什么我“不应该”回娘家过年呢?给个理由先。要是按传统,婆家按传统对媳妇和孙子了吗?按传统对亲家了吗?为什么这个时候要讲传统了?本来就不在一处过,为什么“应该”去婆家过?----还是老公的恩赐???要讲“孝”?娘家的老人不需要“孝”?女婿他“孝”过吗??他是怎么“孝”的?

我之所以恨婆婆,是因为她所有的不合理,都披上了道德的外衣,然后潜移默化地传授给了老公,并督促他以此为标准来要求我和我的娘家人。你真的不明白,现在是个什么世道?你真的不知道,现在和以前不一样?你就装疯卖傻吧!

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我最不能容忍的,是欺骗;最最不能容忍的,是亲人的欺骗……

我没有反抗的资本,就只能沉默,离开……

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我曾经幻想过,如果我对婆婆好,她是会回心转意的,但是我错了;从深圳回来,她知道自己不慎说露了嘴,本来是很胆怯的,毕竟对我们的家庭来说,弟弟的房子,突然冒出来那么大数额的差价,足以令我们震惊加愤怒了。从她一直坐在沙发上等儿子回来,就看得出来,她要赶在我和她儿子对话之前,和儿子说些什么……

但是儿子没有回来,于是她自己回去了。

当我们晚上回家,要当面问清楚的时候,她想必知道我们回去要说什么,却先发制人了。

其实我本来是不想说那些话的,明白人自明白,装也装不掉;老公不知是真不明白还是假糊涂,就算我当面戳破那些大谎言,他难道会因此而恨娘而爱媳妇吗?我知道他不会的,我还知道他或许以后回想起来,会觉得愧对自己的娘----尽管,那是她自作自受。我怕的,只是怕他因愧而生恨----对我的恨。

所以我开始选择了沉默,我想看看公婆是个什么态度,我满以为,婆婆一定知错了,一定不那么强横了,一定该体谅一下我们的苦,该正眼对媳妇了。

-----但是我还是错了,她依然利用公公,挑起了对我的讨伐----这种女人是什么心肠,连自己共同生活了几十年的男人,都要拿来当垫背的,总是在指责我的时候,说那是公公的意思,而她,只是个传话的而已---而她,就是爱说实话!

我再也受不了了!我已经出离愤怒了!!

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我是不该发怒的,我不知道自己的身体,能不能经得起这么浓烈的怒火焚烧----我是不该生气的,我有病……我哭!除了婆婆,没人一再提醒我有病!也是除了婆婆,没人一再激起我的怒火!

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你让我,怎么放下自己的爹娘,去陪她过年?!

我搞不懂,我搞不懂她到底恨我些什么,搞不懂她想干什么?

----她无非是要当家罢了!

儿子要听她的,媳妇要听她的,孙子要听她的----男人要听她的,似乎,男人一直是听她的,不明白公公为何这么软弱,也许是习惯了,当着媳妇的面,婆婆都能说公公内衣穿得是什么,能说得公公丢得不敢坐在同一张桌子上吃饭,可不就是怕惯了?

但是媳妇并不听她的,所以她怒了;媳妇不光不听她的,连她通过儿子发号的施令都不听,她所以更怒了。这种怒,还要埋藏在善良的表面下,多么难为她了!

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这些恨也罢了,不就是个婆婆么,又不是天天住一起。

可是老公呢?

话越来越少,越来越人心隔肚皮,越来越同床异梦了。

其实我很想知道,我不去婆家过年,婆家是什么态度,他又是什么态度----他沉默;

其实我很想知道,婆婆这样对我,他知不知道这是不对的,他是什么态度----他沉默;

其实我很想知道,关于未来,我们要怎么过,怎么换房子,怎么照顾老人,他是什么态度----他沉默;

……

他曾经说过,他很想出家,那在当时的我听来,是玩笑话;

但是现在,我也想了……多么清静!把所有的事情一甩手扔开,过自己的洒脱日子,谁不愿意!

李跟我说,他媳妇什么话都不愿意和他说,他问我,和老公说什么?

当时我回答说,我什么都和老公说,我喜欢他,所以愿意说……

但是现在我想说,我什么都说,但是他不说,我们的遭遇是一样的……

他开玩笑说,我们应该是天生一对,都爱说话。

我说我就爱少说话,多做事的。

----但是现在看来,说话并不耽误做事,愿不愿意交流,是一种心情,没有心情,就没有交流,就如现在的我,一点交流的欲望也没有。

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如果没有这样的婆婆,我会过得幸福一些吗?

我不知道。

我只知道,自从和婆婆接触多了,我才知道以前所有受过的委屈,其实都不算什么。

因为以前的委屈,大不了我自己受;而和婆婆弄僵了以后,还有老公夹在中间。

反抗,是伤了老公;不反抗,是伤了自己。

我怎么做,婆婆都不会满意的。所以我决定,不故意对她好,因为她不懂得珍惜,她会以为我应该对她更好。

她一直向我抱怨,没有一双皮棉鞋,所以我给她买了,但是我没有告诉她。其实我也想买一双的,我那双旧的实在太不暖和了,而我的脚又怕冷……但是还是先给她买了!我本来想在她从深圳回来的那天晚上送给她的。可是她先兜头给了我一盆冰水,让我彻底寒了心!

那天晚上她很奇怪,我不明白为什么?她明明早下车了,就是迟迟不来家;她明明进了家门,却又回到楼道里东张西望;我明明为她准备好了床铺,她却好像没有睡过……其实我对她,也是很担心她的安全,毕竟一个人刚从外地回来,黑灯瞎火的。自从下午两点多弟弟打电话说她要来,我就给她打了好几个电话问平安,一再和她说怎么打的回家,她说打不到车的时候,告诉她坐几路车,到哪一站,要走小区的北门,因为六点以后东门封闭……我是不相信她说的“打不到车”的,那不可能,我也不相信她身上没带打车的钱,我不明白她。

我真的搞不明白,她到底想做什么?

她好像,有些话想背着我,单独和儿子说吧!所以这样奇怪,她总是很奇怪,她和亲戚们说,她没有女儿,要拿我像亲女儿一样待……我真不明白,她怎么说得出口,要是我,一定说不出口,我不喜欢撒谎。

她总是在孩子即将生出来的前一刻,和儿子们说那一定是个孙子,在我的儿子和弟妹的儿子出生之前都是这样----奇怪的是,老公似乎很为婆婆的预言感到自豪和神奇。其实,作为妈妈我明白,万一那一刻医生抱出来,却是个女儿。儿子那大希望之后的大失望,足以摧毁对媳妇的所有的体谅。我就很害怕生个女儿老公会失望,所以在出生之前一直对老公说是个女儿,让他习惯。当老公说婆婆听到孩子的哭声断言是个男孩的时候,我暗自在想,如果那一刻你以为是男孩,结果却是女孩,你还会体谅我的辛苦吗?还是会失望地暗自神伤?刚刚出生的男孩和女孩,声音其实没什么区别,再大点的宝宝都听不大出来,不信你去医院听听?

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我认为,我是应该回娘家过年的,即便不去娘家,我也会留在张店,没有人有理由强迫我去婆家。

像我这样的观点,也有些人反对,认为应该回婆家,至少应该和老公一起过。这大多是和婆家住得很近的。

有幸的是,已经有很多人赞同了,还认为应该一边一年,对双方的老人都公平,可是老公做不到,我知道,我是勉强也没有用的,而且我知道,他不去,心里不会有丝毫愧疚,因为他认为就是不应该去。

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临近过年,大部分的不安,来自我想知道,我不回婆家过年,老公心里是不是在乎。其实不只我这样想,我的娘家人也一再追问,意思是如果老公在乎,你就别回来了。

我不知道他在不在乎,他怎么会告诉我呢?

我也不能和家里人说,他认为那是他的恩赐,我怎么说得出口呢?那不是明摆着说本来不应该去,而他破例让我回去的呢?那心里不是还是不愿意吗?

那么,我希望他怎么说呢?

我希望他说,我应该回家陪陪爹娘,他们养育我不容易;我希望他说,他是理解的,公婆也体谅,就算他们暂时不理解,他会慢慢说服他们的,毕竟现在这样的家庭很多;我希望他说,公婆那里,有他回去就行了;我希望他说,孩子没在姥姥家过过年,也陪陪姥爷姥姥,让他们高兴一下……

他什么也没说!

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我的父母在乎他的意思,我就不在乎吗?

我也是在乎的。我不知道什么是爱情,我只觉得如果一个人能带给我安全感,那他就是值得我信赖的,就是值得我付出的,所以我跟了老公,义无返顾。这是一件让很多人都大跌眼镜的事情,虽然后来婆婆说,他们家本来就能娶到很好的媳妇的,因为他们家条件很好……都是被他们的好条件吓得不敢嫁了……

其实我还是很在乎的。我不希望他觉得,我只服父母而不顾他的感受;虽然在男人看来,只顾父母不顾媳妇的感受是天经地义的。但是在女人看来,并不想顾此而失彼,也许女人比较贱,我也比较贱。

但是他不说,他不说……

不说算了……

谁闭上嘴巴,地球就不转了呢?

你现在想说,我也不想再听了……

人,都有累的时候,我等得累了,我那么在乎你的感受,你却不在乎我……

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其实,人活着,何必那么累呢?

自己对别人,别人对自己,不是都有好的时候,都有亏欠的时候吗?

如果一而再、再而三的考虑自己对别人是不是失礼,只徒增了烦恼罢了。因为谁都不是万能的,能做到让所有人高兴。尽自己最大的努力,做到心安就行了。

既然老公不愿意说话,那何必要等着听呢?

他认为没必要说,那就是不在乎,那我何必那么在乎呢?

何苦把自己逼得那么累呢?

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既然对婆婆有那么大的成见,何苦还要念念不忘那些过去呢?既然付出了会后悔,何必还要上赶着去付出呢?

人都是这样,失去才知道珍惜。如果她真的明白,她是失去了我的真心,而不是我孩子般的和她怄气,也许她会慢慢地开始反省自己。

我终于明白,我再怎么数落婆婆,也不会改变老公对婆婆的看法,反而会让他觉得,我是个恶毒的女人,恶意中伤他的母亲。其实我本也无意要老公去恨她的母亲,我只是希望自己的痛苦能有人理解与分担,但是现在看来,是不可能的,他总是认为我有错,如果我没有错,他的母亲是绝对不会那么对我。当然,我不是圣人,我做不到没有错,所以他母亲怎么对我都是应该的,谁叫我有错呢?我不够孝顺也是错,我不够能干也是错,我光想着回娘家也是错……确实,有些错是我改不了、也不想改的,怎么能怪她对我有意见呢?

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一个恶毒的女人,与一个平淡的女人,还是后者比较容易接受。与其因爱而生恨,而变得恶毒,不如放下爱,就归于平淡,岂不是更好?

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